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わたし

自分のことイケてると思ってたんだけど

そうじゃないみたいだ

寂しがりだし

それをはっきり言えなくて

モジモジいじけて

拗ねてはっきり言えなくて

相手になんとかしてほしくて

なんとか言ってほしくて

でもそれって

あたしがサボってただけかも

ラクしたかったんだな

自分が恥ずかしいところを出したくないから

拗ねて、相手をコントロールして

わたしが恥ずかしい言動をしなくてもいいように

事をコントロールしようとしてた

会えなくて寂しくて

でもそれが恥ずかしくて言えなくて

負けたような？悔しいような？

自分が折れたような？

そんな気持ちもあってグルグルするけど

でも

本当は、わたしがやらなきゃいけないことだ

自分の正直な気持ちをちゃんと出して伝える事

ちゃんと出して伝えられると

モヤモヤしていた気持ちが一気に晴れる

正直な本当の気持ちをこちらから出さないから

相手のせいにしたり

相手をコントロールしようとしたりしていて

モヤモヤイジイジしてたんだ

それこそ媚びだな

まだまだ自分優先になれてない

自分を素直に出さなくちゃ❣️

寂しいなら寂しいって！

強がりで自分の本当の気持ちに気がつかないで

それを言えないで

相手をコントロールしようとしたりしていた事を

自分は、イケテいるって勘違いしていたみたいだ

イケテいるから見栄をはって

言えなかったんだな

正直な気持ち

ひとを好きになる気持ちが大きくなると

嫌われるかもと心配も一緒に大きくなるんだ

正直な気持ち

相手に出しているのに

自分が満たされる

不思議な気持ち

本当は

言いたいことも言えない

ものっすごく弱くて怖がりで

イケテないわたし

そんなわたしもだんだんと

言いたいことを言えるように

少しずつ心を開いていく