分かった！ 外したことを言いたくなかったからだ！ トンチンカンで意味のないことを言いたくなかったからだ！ 空気よめなくてバカでダメなヤツって思われるのが怖くて 引かれるのが怖くていやだったからだ

ただ安心していたい 本当に喋りたいことだけ喋りたい

わたし喋るのが苦手 でもそこからやってみる

喋らないといけない、と思っていたから ひとの中に入るのがおっくうで 嫌になっていたのもあるかもしれない そこ、頑張ってたな

余計なことを言ってしまって オドオド後悔していたのは お世話しなくちゃ、とか 輪に入らなきゃ、とか 喋りたくのに無理矢理喋らなくちゃと 頑張っていたからかっていうのもあるかもしれないなあ って ぜんぶ自分が認めてもらえてない前提だったからじゃん

おっと！ めちゃくちゃ溜めて、 話そうかな 感じて感じて感じて感じて考えがまとまったら一気に一言にまとめて真顔で凝縮して話そうかな

わたし、 喋らないで自分の気持ちを感じるのが好きかも 今まで無理してデキル女気どってたけど 本当は喋るのが苦手で つまらないと思われるのが怖くて それをばれないように隠すために 頑張って喋ってたかも だんまりだけど 心はいつも色々感じてる、みたい…

何か 最大の我慢をしているような気がする ひとに気をつかうこと 気を使わないで そのまま出せることもいい それと、 怖がりな小さなチキンの気持ちも ちゃんと正直に出したい

ひとは自分を教えてくれている ？

なんか 自分もひともナメていたような気がする 強がっていて分からなかった 何かそう感じる 伝わる 通じるって もっと 小さくて 優しくて 静かで 穏やかな感じ 多分

でも モーレツに会いたいわけじゃない 追わなくなって 会わなくても好かれているかって心配がなくなって そうなってからの 寂しくて会いたい気持ちって クレクレで自分の寂しさを満たしたいわけじゃなくて 相手に会いたいから満たしたいっていう感じ その時…

わたし 自分のことイケてると思ってたんだけど そうじゃないみたいだ 寂しがりだし それをはっきり言えなくて モジモジいじけて 拗ねてはっきり言えなくて 相手になんとかしてほしくて なんとか言ってほしくて でもそれって あたしがサボってただけかも ラク…

もう重荷を背負いたくない 何もしなくても価値がある なにもしてなくても愛されてる なんにもしなくっても 愛されてて、価値がある 何もしなくても ただいるだけでただ生きてるだけで ただ生活してるだけで価値があるし 何もしなくていい 媚びたり気を使った…

わたしが、よくしてあげよう っていうのも媚びなんじゃないかなあ 子供に接する時も必ずそう思って感じていたかも わたしが自分の好きなようにしていなくて 媚びて顔色伺ってたから 無愛想にぶっきらぼうにできなかったんだな 媚びてたから感じよく優しくい…