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そっかあたしすっごい心配してるんだな

本当は、

好きって言ったらウザい？

一緒にいるだけで好きって言ったらウザい？

一緒にいたいって言ったらウザい？

っていちいち聞きたかったんだ

そこを心配していたんだ

そこを

相手の顔色を伺いながら確認するのがもうウザいことで

怖いことだったんだ

本当はそれをしたかったのに

言いたかったのに言えなかったんだ

ウザがられるのがとても怖くって

嫌われるのがとても怖くって

でも本当に好きな相手にそれを言われたら

私だったらきっと優しく返事すると思う

母親みたいに、何言ってるの！忙しいんだから！

とか言わないよ絶対

なのに拒否られる前提だから

母親にされたことが甘いだされちゃうから

だから怖くなっちゃってるんだ

本当は、ご機嫌が伺いたいのに

凄い勢いで嫌な顔をされるのも嫌だし

拒否られるのが怖くて

自分が惨めな思いをするのが嫌だから聞かなかったんだ

本当は聞きたかった

わたしはウザい？

こんな私はウザい？

いちいちそれを気にしてて

何回も、愛してる？って聞く私はウザいか？

それが気になってたんだ

それが言えなかったんだ

愛されてるか？

そんな恥ずかしいことが言えなかったんだ

。愛してるの確認か。