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本当は超怖がり

あのひとみたいに凄くなりたい

あの人みたいに全く物怖じしないで

堂々と人前に立ちたい

だけどできない

怖くてできない

電車乗るだけでも怖い

そんな小さな自分

あの人が羨ましいのに

それが全然できない情けない自分

しかも

社会不適合みたいで

怖がってちっちゃくなって生きてる

自分が出来損ないみたい

無理矢理平気なフリして街を歩いてる

そんなのバレたくない

デキる自分に見られたい

普通にやれてる自分に見られたい

毎日それが驚異

私を苦しめている

…

今まで威張っていたから

これ出てこなかった

そっか

これが一番私を苦しくているんだな

これを自分が受け入れてなくて認めていないんだな

だからできるひとが羨ましいんだな

だけどそれがわたしなんだ

なおらないんだ

人見知りなんだ？

でもそれでいいんだ？

何も恥じることない？

ほんと？

こわいよ？

怖い

だけどわたしがそれなんだ

違うわたしにはなれないんだ

ずっと違うわたしになろうとして悩んで努力してた

もういいだこれで

このわたしでいいんだ？

いいんだきっと

悲しいけど、これでいいんだ

ずっと悲観してた

自分のことダメなやつだって思ってたんだ

そんなにダメなやつだって思ってたんだな…

威張ってて分からなかったよ

本当は

怖がりでさみしいんだ

超自分を悲しんでる