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ちゃんとしたくない

ちゃんとしたくない

人目に追われたくない

人目を怖がりたくない

ちゃんとデキナイ

ちゃんとやれない

ちゃんとなんてできない

ちゃんとなんてやれない

親を裏切る

どうせだってできないし

出来損ないだし

悲しませるし

デキナイから食べ過ぎるし

ダメなできないやつだからサボるし家事溜まるし

やる気ないし

ウダウダするし

人悲しませるし裏切るし

態度悪いし気分悪くさせるし

私が悪いし

全部私が悪いし

どうせ全部私が悪くさせるし

周りの雰囲気もいい感じの雰囲気も

全部私が壊すし

何も理由なんか聞いてくれないし

私だけが怒られるし

子供だから理由も主張して言えなかったし

全部私のせい

周りが家族が不幸なのは

全部私のせい

ウダウダしてなかもしないで何もデキないで

ただいるだけでとくに何もできないし

特技もないし明るさもないしただ黙ってるだけだし

なのに何かやらされて

やりなさいやりなさいってやらされて

私もやった方が好かれるから

ズルくうまく立ち回ることを覚えて

一生懸命媚びを売って自分を殺してそれがだんだん認められて

どんどん強気を覚えていい気になって

でもうまくできないとまた睨まれて

けなされて嫌われて

だからもっと頑張った

もっとバカにされないように

強くなって親にも何も言われないようになるまで

親を見下したら今度は苛立ちが増えた

怖いものがなくなったら今度は弱い親がお荷物になった

ウザかった

だけど結局は私がよわくって、そのままで

なんなのも変わってなくて

ただのチキンでいるままで

ウダウダウダウダデキナイだのさぼりたいだの

逃げることばっかり考えて

上手くラクする方法ばっかり考えて

ラクだから自分から逃げて遠ざかってた

自分と向き合ってなかった

でも

私のせい

家族が幸せじゃないのは私のせい

私がしっかりしないから

私がなんにもできないから

鬱になってなんでも忘れて世間にもついていけなくてそんな中で、私といる子供はかわいそうで

私が悪い

全然悪い

私は不幸の根源

いつもイライラ

心はウツウツしているばかり

私が発する言葉なんて全部うそなんだろうな