■ - あや

はー❣️楽しかった！

せいちゃんとウォーキングして

今日書いた、

ダメでデキないってことを聞いてもらったら

そしたら、それでいいって！

なんか一気に安心して喋りまくっちゃったわ

ꉂ л̵ʱªʱªʱª (ᕑᗢूᓫ∗)˒˒笑❣️💖✨

でも一個気がついたことがあって(￣ー￣ )

２０代頃からか

親元に帰って遊ばずに真面目にやりだした頃から

なぜかひとの財布とかカバンが気になるようになって

もちろん中身を盗むとかはないけど

なぜか？

それが気になって、

その物体が気になって気になって仕方がない状態になって

話してても半分気はその物体に行っている

昔に一回、

友達にあげたキャベツが気になって気になって仕方がなくなってそのキャベツを見てたら

友達が

あ、💦美味しそうなキャベツだね〜(^◇^;)！

と、わたしがお礼を催促したみたいに取ってお礼を言われたことがある

(￣▽￣;)

なぜ気になるんだろう？

欲しいのかな❓

中身が❓

ひとのものが❓

わたしに何か、足りてないから？

それか

両親が、ずっとわたしのことを本当に疑ってて

車の中からお金が盗まれたらわたしのせいだって決めつけて

それから十何年も経っても

わたしを疑ってたり

もう、言うことを聞かない

不良の悪い子のわたしを

あの人達は信じてなかったのは感じてた

そのわたしの全てを疑われた印象が

ずっと自分自身も疑うことになっちゃってたのかもしれない

あと

欲しい

ひとの物も欲しい

なんでだろ

ひとの物も全部わたしのもの

わたしの物

知らないひとのもわたしのもの

物が欲しい

本当は、買い物できなかった

親に遠慮して買いたいものを言わなかった

親に甘えなかった

甘えられなかった

親のものも欲しい

全部欲しい

わたしに尽くして

わたしに渡して全部尽くして！

わたしに頂戴！

全部頂戴！

親のあなたの全てを全部頂戴！

わたしに全てを頂戴！

わたしに頂戴！

愛を！

全部頂戴！

あなたの愛を、全部頂戴！

愛か…

愛だったのかな

お財布の中身

カバンの中身…

そうだ

お財布もカバンの中身も

大切なものの象徴だ

キャベツ…は分からない

あ、分けちゃったからだ

わたしの買ったもの

(わたしの一部をひとにあげちゃった感覚)

この行為が、無くして取られたみたいな気分になっちゃってたのかも

これは親をひとに取られたくない感情だと思う

あと、損したくない、って感情かも

わたしは親に愛情をもらってないのに

それなのに分け与えられないでしょ！

それどころじゃないでしょ！

という感覚かも

とにかくこれもとても苦しかったんだ

だってさ

相手がさ、なんとなく分かるんだもん

わたしがカバンを気にしてるのが；´Д｀)！

気になるって言っちゃえばよかったのかな(￣∀￣)？

そしたらさ、相手はわたしを信じなくなるわけよ

と思ってしまうわけよ( ；´Д｀)

あ、でもなー…

貧乏だったのもあったのかもしれない…

貧大人になっても貧乏だった

気持ちも

お金ない無いやってた

お金いつもなかった

普通のひとみたいにお金の余裕無かった

ぜんぜん無かった

苦しかった

本当に苦しかった

誰も助けてくれなかった

というか！

わたしが全部自分でやらなきゃ！

主婦だから当たり前！

と思い込んで助けを求めることもしないで

やってたらからなんだよ！

それにわをかけてわたしはお金の計算ができなかった！

みんな普通のひとは

お金の計算ができてお金があるんだというのは感じてた

その、普通お金の計算ができて

家計や貯金ができてるのが

余裕があって生活しているのが

とても羨ましかった

わたしはなんで無いんだ？と、よく思ってた

だけどなんで無いんだか分からなかった

どうして自分はこんなに苦しいんだか

まったく分からないまま落ち込んでた

でも反対に超金持ちとかといると(親戚達)

財布とかも全然気にならないで一緒にいれる

ほーんと気が楽だった

わたしの為にも回ってる気がして

だってあの人達といると払ってくれるのが当たり前だったし

向こうもぜんぜんいくら奢っても屁でも無いふつーのことだったし

お金のことはお互いに全く安心していられた

全く心配がなかったから

マジでわたしは

カバンもなーんもいらないくらいだった(*´∀｀*)

なんなんだそのギャップは(^◇^;)(￣▽￣;)(´∀｀; )❗️

なんか

普通の人達は疑い深いのかも

とか！ꉂ (ᕑᗢूᓫ∗)˒˒( ૢ⁼̴̤̆ ꇴ ⁼̴̤̆ ૢ)！

普通のひとのせいにしちゃってるよ笑！

でも実際

わたしの最近の友達も

なんかわたしを疑って一緒にいた

なんだか旦那のことを疑って

わたしがなんか？しないか？

みたいなことを疑っていたのは感じた

感じただけだったかも( ૢ⁼̴̤̆ ꇴ ⁼̴̤̆ ૢ)？

でも3人でいる時は

すんごい見張られてるなっていうのはあって

そのひとも

わたしのことを疑って一緒にいたわけで

あ？誰でも疑いはあるのか？

何かかにか

自分が作りだしてる？ってこと？

こんど

せいちゃんに、お財布の中いくら入ってんか見せて

( ૢ⁼̴̤̆ ꇴ ⁼̴̤̆ ૢ)~ෆ？って言ってみようかな？？

仲身をチェックしたら安心するかもꉂ л̵ʱªʱªʱª (ᕑᗢूᓫ∗)˒˒！

意味わかんねーーーーーーꉂʱª (ᕑᗢूᓫ∗)˒˒笑！

なんで超金もちだと安心出来んのに

なんで普通のひとだと安心出来ないんだろ

わたしが印象づけちゃってんのかな？

普通のこいつらはあたしのこと疑ってる！

って

いやでもお金持ちのひとって

疑ってない感じ♡(￣∀￣)

本音で付き合ってるのか⁈

大事にしてくれてるのか⁈とか

気持ちのことにはうるさいけど

向こうが出してくれるお金のことには

ぜんぜんうるさくなかった

そしてしかし

わたし自身も、

ひとのことを疑っているんだよな〜…。

ひとのことというか

人間をうたかってる？

(￣▽￣;)笑💧💦

ひとが驚異(￣▽￣;).°(ಗдಗ。)°.(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)

ひとが怖い

ほんとーわ

襲われそうで

痛いことされそうで

危害を加えられそうで

本当はいじめてきそうで

いつ顔色を変えて怒ってきそうで

うわ

こんな感覚があるなんて

初めて出てきた…。

そっか

わたしはひとを、恐れていたんだ

なんとなく

自分のコンプレックスの為に

怖いんじゃなかったみたい

本音は親に怒られたり叩かれたりしたのが

相当残ってるんだな…これは…༼⁰o⁰；༽

親は

本当大人で怖かった

わたしは小さかった

怖かった

ショッキングだった

恐ろしかった

とてつもなく傷ついてたんだ