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というか

普通の私

普通のそのままの私に自信がなかったのだ

ほんっと人目に左右されてた！

可愛くみられるかとか

よく見られるかとか

ちゃんと見られるか

バカに見られていないか

それだけッッッッ！に集中してた

だから外に行くと疲れちゃってたんだな

それが今まで分からなかった

だけど最近

デキない自分を見出したら

なんかだんだんこだわらなくなってきて

ある、に気がついたら

すでにかわいいもあったって気がついて

そしたらなんか、

かわいいオシャレにも興味がわきだして

本当は今までもかわいくはしたかったんどけど

でも本当のもうひとりの自分が、

そのままな自分をみとめないまま

もっとオシャレしたら

もっと自分が気になって、もっと周りも見張らなくちゃいけなくなっちゃうよ！苦しくなっちゃうよ！

って言ってて

それを感じてたからできなかつたのもあったし

あと、お金を使えないのもあった。

何より

自分を素直にかわいくするっていう

感情？が湧かなくて

それがどういうことだかっていうのが分からなくて

だから余計に出来なかった

だけどそのままのヘッポコの自分でいいやって思え出してから気持ちがだんだん変わってきた💖

今まで素敵なヒトを見て羨ましかったんだな💖

すっごく羨ましかった。

素直に素敵にしてるのが

私なんてなんで素直にするのか分からなかったもんな

自分がやりたいからなんて

ぜんぜん出てこなかった

したいのに、

オシャレも考えただけで苦しいだけだった

もう手一杯だったんだと思う

自分責めや裁きや

ヒト見張りや自分見張り

そんで力使い果たしちゃってた

それで疲れ切っちゃってたから

そこまで気が回らなかったんだな💖✨