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何かをやりたい

やらなければ

わたしの価値

わたしは

毎日書かないと価値がないのか？

お仕事してるわけでもないし

なんで毎日書かなきゃいけないんだ？

なんかまだ

そこにいなくちゃって気があるのかも

そこにいなくちゃわたしの価値がない

そこにいないとわたしの価値が

自分で感じられない

まだ

かっこつけてるのかも

自分を知る勉強はしたいけど

でも自分の価値を見出すことはしたくない

なんか苦しくなる

多分

普通のわたしに降参してないのかな

まだまだ

すごい自分でいたいのかも

見向きもされないのが怖い

一生懸命仕事を探した方がいいのか

それとももういっそ

おもいっきり

価値をみいだそうとしちゃえばいいのか？

てか価値を見出すってなんなんだ？

価値ってなんなんだ？

わたしはデキナイやつなのか？

夢を見てるだけなのか？

ただのドリーマーなのか？　

こんなこと考えてること自体焦ってるのかも

老化が進む

耐えられない

わたしの価値はどこ？

何もない

価値

何かできるから価値？

寝たきりだったら？

そんなこと考えたくもない

今そうじゃないんだから！

これがあるからいいよ！

と思えるものはないのか⁉︎

自慢のものほ！

得意なものは！

わたしはどうしたいんだ！

そのままの自分を認める時期なのに

それ以上も求める！

なんでなんだ⁉︎

自分が感じる価値ってなんなんだ⁈

あたし、誤魔化してんじゃないか⁈

本当は、ステイタスが価値なのに！

そうじゃなくて

自分が持てないと思ってるからこそ

諦めてるんじゃないか⁈

どうせ、と諦めてる

楽な方を選んでる

老化にかこつけて

なんにもできないことにかこつけて

ラクな方を選んでる

本当の望みを選んでない

一ミリも選んでないから疑問に思うんじゃないかな⁈

ひとのこと見てるだけ

見てるだけ

見てるだけ

わたしって何なんだ⁈

見てるだけのひとなのか？

本当は、

反対に、

なんにもやらない人生なのかも

頭痛い