子供の愛のデカさか… たしかにわたしのはデカかった… そう思えば恨みを気がついてから よく諦めなかったわ よく解決したわ それで親好きだったわ 本当にぜんぜん大丈夫だったわ そう思えば わたしの子供もデカいんだな なんかナメてた かわいそうって

あー楽しかったー✌︎('ω'✌︎ ) さあ拗ねよう( ・・)

あたしはひとと一緒じゃなくて 自分の楽を見つける

でも弱くなって子供に あなたとなかよくなくって寂しいと言ったら おかあも５０で解決したんでしょ 大丈夫だよ今はこのままでも って言った後もにこやかだった あの写真からなんか変わった

ヲタ芸彼氏欲しい

すべてがおもすぎた

自由 タオルもほんなげる

疲れた ほんとつかれた

やりたくな〜い( ´∀｀) やりたくな〜い(〃ω〃) 今は何もわたしを納得させられない

ずっと頑張ってきたから すべてから逃げる

完璧主義者 綺麗じゃないとダメ 汚いのダメ 不潔ダメ 貧乏だめ 美しくないのだめ 正しくないのだめ 正直でいないとだめ 嘘ついちゃだめ ちゃんとやらないとだめ できないとだめ 間違っちゃだめ 失敗しちゃだめ つまずいちちゃだめ 失敗しちゃだめ 間違っちゃ…

価値があることによしとしちゃってるけど 価値がないことでもいいんじゃなかな 価値がなくてもいい 価値がないままでいい

わたしはできないのだ 価値もないのだ てゆうか価値ってなんだ？ 何か 価値が必要なのかな 価値はなくてもいいのだ ノー価値

生きるのって こんなに大変なんだ 拗ねてても 拗ねてなくても大変そう なんか もっと悪いことやんないとだめなんじゃないかな？

というか疲れた

ぜんぜん自分のペースじゃない ぜんぜん自分勝手なペースじゃない 完全モロ他人優先

なんか ポジティブなこと考えると 余計からだに力が入って固まる

毎日よくやってるけど〜… でもだめ できないからだめ

頑張ってた時は価値があったのに 何もできなくなったら 価値がない

もうやだ… もっとひきこもりたい わたしできない こんな豊かな国で 引きこもってることに罪悪感をかんじる … なんの価値もない

市役所からの電話に寝起きで出て 寝起きがバレるのが超怖い… 元夫に頼みごとをして ちょっと文句を言われたら もう寝れない ダメだ… 本当はものすごいクズってる 平気なフリができない

ダメだ… ダメだ ダメだ ダメだダメだダメだ ダメなわたし

デキナいって分かったら なんにもやりたくない… (〃ω〃) デキナいって分かったら… サボることがもっと 怖くなってしまった 罪悪感がものすごい ダイレクトに感じるようになってしまった けど いいのだ この超チキンなのがあたしなのだ

あや、 テキトーにできる仕事でも 言えるかも(￣∀￣)(о´∀`о)

できないものはできないんだ( ・∇・)💖✨ それでいいんだ💖✨✨✨

あたし集中する好きな仕事なら 入ってすぐに お給料いっぱい下さいって言えるわ ( ・∇・)💖

どうやら不幸になって仕返ししてた？

なー〜んだ💓 全部あたしじゃん♡ 今なあたしでいいんじゃん❣️💓

そんなずーっと色々見張ってなくていいのか ( ・∇・)( ´∀｀)(о´∀`о) ボーッとゆっくりしてていいんだ？♡✨

んじゃあ電車乗れなくて当たり前なのか ( ・∇・) お金の計算デキなくて当たり前なのか ( ・∇・) ひと怖くて当たり前なのか( ・∇・) 料理ヘタで当たり前なのか( ・∇・) 世間とか 常識分からなくて当たり前なのか( ・∇・) ひとりでなんもできなくて怖くて 当た…