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弱さが出せてない

本当に、ひとに服従する弱さ

強がって

ひとをバカにして生きてきたから

そこが出せてない

しかも

ひとを好きになるのが怖い

拒否されるのが怖い

ていうことは

そのままの自分が拒否られるのが怖いんだな

そのままだと拒否られそうで

強がってないと拒否られそうで

デキないと拒否られそうで

楽しくないと拒否られそうで

つまらないと拒否られそうで

本当は元夫といる時も

いっつもそれは感じてた

話が続かなくて

つまらないんじゃないかな

とか

わたしといてもつまらないんじゃないかな

とか

結婚前は意外と誰といてもそんなことあんまり気にならなかった

けど結婚した頃から

真面目にいいひとになろうとしてから

おかしくなった？

わたしが真面目じゃない

本当は、真面目じゃない

普通の女子たちみたいに幸せそうに笑えない

普通に家計を管理したり

ご飯の用意をしたり

どうも普通のひとを眺めては、羨ましく思ってた

普通に幸せに

普通に生活していられること

普通にできること

健康そうで

真面目そうで

幸せそうで

生活を管理できてそうで

きちんとしていてそうで

お仕事も普通にできて

普通にひとと会話して

コミュニケーションできていて

疎通ができていて

無理なく普通に輪の中にいて

わたしは横目でそれを見

て羨ましがってた

ポツンと全てをデキないわたしがいた

普通じゃないことを責めてる

普通じゃないことをストレスに感じてる

どこか普通じゃない

何かぎこちない

本当のやりたいことがやれてない

本当の緩んだ、

リラックスしたわたしじゃない

そう感じる

楽しいんだけど

枠から出られてないわたしがいるのに

気がついた