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それじゃあ

わたしは

熱望して生まれたわけじゃない子供は

本当に好きなんだろうか？

わたしを見てるだけなんじゃないだろうか？

意地悪されて切なくなるのは

子供自体のことを考えてるわけじゃなくて

わたしが子供を通して

切なくなるだけなんじゃないだろうか？

子供を通してわたしが自分への色んな感情を感じてるだけなんじゃないだろうか？

子供を守れなかったわたしに腹が立った

のも

子供の頃守ってもらえなかった

わたし自身なんじゃないだろうか？

だから猛烈腹が立つんしまゃないだろうか？

腹を立てる理由が、あるんだろうか？

子供に依存してるのは

わたしの念を晴らしたいからじゃないだろうか？

優しさ

楽しみ

心配

それを感じたいからなんじゃないだろうか

子供が生まれたら幸せになるんじゃないかと思ってた

わたしは

いいひとだって

思い込んでるんじゃないだろうか？

本当は、？

離れたら離れたで

心配もしないんじゃないだろうか？

そばにいるから見張ってるだけで

本当は、好きなんじゃないんじゃないだろうか？

わたしがそうされたかったから

それを子供にしてあげてるだけなんじゃないか？

わたしがされたかったから

子供に

すすんでやりたいわけじゃない

本心は

一人でいたい

縛られたくない

冷たいやつだと思われたくないから

やってるだけ